自卑，是每一个孩子都会有些心理。
即使是大人，也会在某些方面、某些时刻产生过自卑感。
适度的自卑，并不会干扰孩子的生活，反而有益于孩子自省，是他们变得愈加出色的原动力。
正如《自卑与超越》一书中所说：“大家每一个人都有不同程度的自卑感，由于大家都想让自己更出色，让自己过更好的生活。”
父母要警惕的，是孩子过度自卑。
假如孩子有以下3点表现，可能是孩子自卑的信号，爸爸妈妈需要引起看重。
01
表现1、过度在乎别人的评价
伴随年龄的增长，一些孩子日渐地对于其他人的评价十分敏锐：“我的朋友喜欢和我玩吗？”“我的老师看重我吗？”“我能给他们留下个好印象吗？”“我是否不够好？”
为了获得认同，他们会倾向于在其他人面前调整我们的行为，不少事情依据其他人建议行事，慢慢地，就产生了不少非必须的心理重压。
朋友的女儿是个敏锐的孩子，常常由于身边人的一句话而不高兴。
同学嘲笑她手工做得不够好，回到家，无论父母如何哄，女儿也不想再玩手工游戏了；小区朋友开玩笑说：“你这条裙子不好看！”第二天，女儿就绝不会再穿这件衣服去上学。
朋友担忧，孩子将来会深深地陷入情绪内耗中。
像如此的孩子，自信与自卑，好像完全取决于别人对我们的怎么看。
出现这样的情况，根本缘由在于孩子的自我接纳出了问题。
当孩子没办法接纳我们的时候，他只有向外探寻存在感和价值感，一旦发现其他人对自己印象不好，便开始自我攻击，觉得自己非常糟糕。
自卑，有时就是一种自己讨厌我们的情绪。
而所谓的自我接纳，就是欣然同意现实自我的一种态度，可以坦然同意我们的所有特征，无论是正面的，还是负面的，不会由于其他人的评价，而削弱个人价值。
心理学家荣格曾说：“对于普通人来讲，一生非常重要的功课就是掌握同意自己。”
一个不喜欢我们的孩子，可能永远都走不源于卑。 应付办法
第一，从小帮助孩子正确看待外面评价
孩子来到这个世界上，天天都会面对来自别人的评价，有善意的、中肯的，也有恶意的中伤和诋毁。
孩子不可回避让人“指指点点”，爸爸妈妈能做的是教他如何看待这类评价。
评价是符合事实的、客观的，大家可以给孩子积极的正向引导，鼓励孩子做出积极的改变；对于恶意、不负责任的评价，孩子可以选择说出“不”，或者不需要理会。
每一个人都有我们的判断，别人的评价是不受我们的控制，但孩子可以选择正确地看待自己。
只有自己认同了自我的价值，才能不活在其他人的见地下。
大人在评价孩子时，也应该注意多样化，鼓励孩子值得一定的地方，让孩子可以认识到我们的优点、强项，对于孩子的缺点、弱项，不打击，给他们指出可努力的方向即可。
第二，让孩子了解你的爱和支持是无条件的
对于陷入自卑的孩子来讲，他们最需要爸爸妈妈的帮忙是：无论他们是不是表现完美，父母的爱都不会消失。
长得怎么样看，成绩怎么样，有没给家争过光，这类都不会干扰爸爸妈妈对孩子的爱。
这份坚定的爱，给了孩子源源持续的安全感，他才会有勇气去面对整个世界。
有爸爸妈妈的爱做支撑，孩子才会从心底里相信自己。
《麦兜的故事》里有一句非常感人的话：“全世界的人不喜欢你，我都只爱你；全世界的人不信你，我都只信你；我爱你爱到心肝里，我信你信到脚趾头里。”
爸爸妈妈的无条件接纳，是孩子小时候自信的源泉。
02
表现2、习惯性逃避，常常说“我不可以”
有位班主任老师鼓励班上某个孩子报名参加校运动会，孩子却直接拒绝了：“我什么都不会。”
“你还没有试，如何了解自己不会呢？”
孩子非常消极地回答：“反正我都做不好，我必然会输的。”
事实上，这个孩子在体育课上一直表现上佳，也非常努力，但他就是缺少信心，试都不试就要逃。
这种表现就像是在自我设限，拒绝了所有些尝试，他认定了自己不够好，为了防止最后失败，干脆不做任何尝试。
孩子们的自卑，也时常表现为对自我能力的怀疑。
他们碰到困难容易舍弃，只想做简单的事情，有的挑战完全是自己可以尝试的，却常常把“我不会”“我不可以”“我一定做不好”等挂在嘴边。
相比起没能力，是孩子不相信自己有能力。 应付办法
第一，接纳孩子的畏难情绪
遇见困境或挑战想要退缩、舍弃，是人之常情，这是刻在人类基因里某种趋利避害的本能。
培养孩子的信心之初，爸爸妈妈要允许孩子害怕、畏难。
有些爸爸妈妈看到孩子舍弃，只不过简单地：“你要相信自己”“你可以的”，试图说服孩子这不难，但孩子的退缩并没任何改变。
大家忽视了非常重要的一步就是共情，允许孩子表达，同意孩子畏难情绪。
你可以对他说：“母亲也了解这非常难。”
让孩子感觉到你的理解和接纳，后面的鼓励才大概被孩子听进来。 第二，合理归因，培养孩子的成长型思维
承认孩子的困难之后，爸爸妈妈要做的第二步帮助孩子积极应付。
记得一本名叫《菲菲真的不可以吗》的绘本中，菲菲也是一个爱说“我不可以”的小姑娘，老师鼓励她时，用了一句话有魔力的话叫：
“你虽然还没有做出来，但——快了！”
这句话给孩子的暗示就是，大家面对挑战，能力不足的状况只不过暂时的，近况和目的之间，有一条可以努力的路，那就是坚持。
也就是说，困难只不过暂时的，挫折可以归由于一个暂时的、特定是什么原因，而不是“我天生就不可以”。
这种思维模式就是大家常说的成长型思维，让孩子用更乐观的态度去看待挫折。 第三，多给机会让孩子训练能力
孩子的自信，是在做成一件又一件事情中缓慢打造起来的。
可能在你眼里，孩子扫个地，扫不干净还帮倒忙，但对于孩子而言，靠我们的能力帮家做点事，就是一次小小的挑战，他能成功完成，自信就会一点点增加。
大家给孩子的保护和指导越多，不只孩子的依靠心会变重，挫败感也在增加。
所以，父母平时也要多给孩子一点信心，放下让孩子尝试挑战。
孩子的能力，也是在爸爸妈妈的放下中渐渐培养起来的。
自卑的表现形式多种多样，未必唯唯诺诺、看轻自己才是自卑。
有一种自卑，是孩子没办法同意失败的自己，会表现得比其他孩子更强的好胜心，过分追求表彰。
譬如：
“打游戏，一输就耍赖，气极了还会打人。”“班级评优没评上，好几天都闷闷不乐！”“与小朋友们一块玩乐高，拼得没其他人快，立刻推倒不玩了。”
争强好胜的表现，恰恰反应了孩子爱比较的心态，而自卑总是就来自于比较。
在这种孩子潜意识里，觉得自己不可以输，渴望自己能有出色的表现，他们担忧假如输了，就得不到周围的认同。
与其说孩子怕输，不如说怕不被爱。
这种情绪的产生与爸爸妈妈的引导有非常大关系。
一方面，当孩子赢的时候，大家一直兴高采烈地夸奖他：“你真棒！”“你真聪明！”“太厉害了！”，让孩子失去了正确看待我们的能力。
当他下一次遇见难点，意识到自己没那样“厉害”之后，挫败感也会更深。
其次，大家总和孩子强调“成功”：1、有多风光，赢了比赛有哪些奖励、比其他人强有多优越......当孩子输的时候，大家又忘记告诉孩子失败了该如何去面对。
最后孩子感觉到：输了、失败了，我就得不到爸爸妈妈的鼓励了，可能就不再被爱了。
对失败的很难忍受，变成了不被爱的恐惧，自卑的种子也会悄悄埋下。
应付办法
第一，要让孩子感觉到：输了也可以被爱
孩子的成长有好胜心作伴，有角逐意识，不是一件坏事，孩子没办法排解输了之后的情绪，这才是问题。
曾看过如此一个故事：
一对旅居加拿大的夫妇，儿子进了当地的足球队，夫妇两个常常陪着孩子到处比赛。
在一次足球联赛中，儿子所在的足球队出人意料地输给一个水平不高的对手。
父母和教练十分惋惜，可看到下场的孩子们，刚刚还在为输掉比赛捶胸顿足的大大家，立刻笑容满面地跟垂头丧气的小队员击掌庆贺：“干得好! ”
夫妇两个非常是不解：为何比赛输了还说干得好？
一位父母讲解道：“没关系，他们还是孩子，从这场比赛可以学到更多东西。我非常在乎孩子的成功，但我也尊重孩子失败的权利。”
想让孩子正确看待输赢，做爸爸妈妈的，要先调整好我们的心态。
孩子总是是依据爸爸妈妈的反应去概念我们的行为，大家越有勇气面对失败，孩子也会愈加积极。
第二，真实地鼓励孩子
鼓励孩子也要真诚，不要让鼓励太泛滥、太空洞。
正如毕淑敏说：不要给孩子不真实的胜利。
你可以夸奖孩子事情的态度、表彰具体的细节、努力的过程等等。这类鼓励都是基于对孩子具体行为的关注，而不仅仅是关注结果，可以有效增加孩子对事情的掌控感。
爸爸妈妈的评价是孩子早期看待我们的窗口，大家可以给予孩子真诚的支持和鼓励，孩子对自己就会有更多的价值认可，在输赢面前，他们才会有健康的情绪。
